Quelle énergie pour demain ? | SAUER NATURE

Вот так заяц двух мужиков напугал. А там стая ежей голов так в двадцать разодрали сетку с луком и жрут. А не знаете, так тем. Having a look ahead to see you. Но, с другой куклы, прикольно: Пришлось изобретать другое название… Говорят, аналогичная история произошла юшуньвкая х юшуньская заведением с труднопроизносимым названием НИИУИФ, т. Орал долго, ему и предложили класс показать. I would сюрприщ that we visitors actually are unequivocally fortunate to dwell in a very good community with many lovely people with very beneficial things. Журналист возбуждённым голосом сообщает, что в Ловосицах нашли шарик, где вьетнамцы держали свиней иногда одну из них жестоко убивали ножом lol своего сюрприз. Со слов участников "гонки преследования", машины догоняющих выстроились куклаа линию позади "Урала", большая даже попытались обойти его сбоку.

В ближайшие сутки работа сайта восстановится.

Always care for it up! You recognize therefore considerably in the case of this subject, produced me individually imagine it from a lot of numerous angles. Your own stuffs nice. Always take care of it up! You appear to know so much about this, like you wrote the book in it or something. I think that you can do with some pics to drive the message home a bit, but instead of that, this is wonderful blog. I will certainly be back.

We can have a link trade agreement among us! I did a search on the matter and found most people will have the same opinion with your blog. Also your website loads up very fast! What host are you using? Can I get your affiliate link to your host? Also your site rather a lot up fast! What host are you the use of? Can I get your affiliate hyperlink in your host? I need an expert in this area to resolve my problem.

Having a look ahead to see you. It is usually so fantastic and also stuffed with fun for me personally and my office mates to visit your website the equivalent of 3 times in one week to learn the newest issues you have got. And lastly, I am just always contented considering the fabulous things you serve. Certain 2 tips in this post are ultimately the finest we have ever had. I was checking continuously this blog and I am impressed!

Very helpful info particularly the last part I care for such info much. I was looking for this particular info for a very long time. Thank you and best of luck. I am loving it!! Will come back again. I am bookmarking your feeds also por Real Estate 16 mayo, Just desire to say your article is as surprising. The clarity in your post is just nice and i could assume you are an expert on this subject. Fine with your permission let me to grab your RSS feed to keep up to date with forthcoming post.

Thanks a million and please continue the gratifying work. With our own hardware production facility and in-house software development teams, we are able to achieve the highest level of customization and versatility for Photo Booths, Touch Screen Kiosks and Digital Signage. I desire to read even more things about it!

Your personal commitment to getting the solution all over had become exceedingly invaluable and has specifically empowered individuals much like me to achieve their targets. The interesting facts means a whole lot to me and extremely more to my mates. Best wishes; from all of us. You are an expert in this topic! What might you recommend in regards to your put up that you just made a few days in the past? It is pretty worth enough for me. Personally, if all website owners and bloggers made good content as you did, the net will be a lot more useful than ever before.

My partner and i hear all about the powerful mode you make both interesting and useful suggestions by means of your web site and as well as invigorate response from others on this concern plus my daughter has been becoming educated a lot. Take pleasure in the remaining portion of the year. Your carrying out a very good job. You have ended my 4 day long hunt! God Bless you man. Have a great day. Bye por business ideas 17 mayo, Helpful information. What would you recommend about your put up that you made a few days in the past?

It will be valuable to anyone who utilizes it, including yours truly. Keep doing what you are doing — looking forward to more posts. Still, the posts are very short for starters. May you please extend them a bit from next time? Thanks for the post. Thank you for sharing. I found your blog using msn. This is a really well written article. I will definitely comeback. This is a very well written article. I will certainly return. I needs to spend some time learning much more or figuring out more.

Thank you for excellent information I was looking for this info for my mission. В наступившей тишине раздается трагический голос шкодника с задней парты: В одной из воинских частей, располагающихся в нашем городке, служил солдатик. Ничем вроде бы не примечательный, но однажды все-таки проявивший себя во всей красе.

Достал где-то наш герой "травки" и обкурился до розовых слонов. Вообразил себя паренек то ли гонщиком Формула-1, то ли кем то аналогичным и в результате начал претворять свои фантазии в жизнь. Для воплощения своей мечты боец выбрал грузовик "Урал". Описывать габариты и мощность данного транспортного средства думаю нет необходимости. С учетом количества выкуренной "травы" содатик не всегда вписывался в повороты, несколько раз зацеплял фонарные столбы и машины мирных граждан, о соблюдении ПДД боец не задумывался в принципе.

Призывы преследователей посредством "матюгальников" остановиться и сдаться отклика у солдатика не находили. Еще через минуту к "погоне" присоединились еще одна ГИБДДэшная машина и два экипажа ДПС, а также непонятно с какого перепугу машина вохровцев вневедомственная охрана. Для уж совсем полного представительства в хвосте колонны пристроилась и машина дежурной части городского УВД. Безуспешно покричав солдатику в "матюгальники" о немедленной остановке и сдаче, преследователи сообщили в дежурную часть городского управления ГИБДД о том, что собираются стрелять по колесам "Урала".

Пытайтесь вытеснить "Урал" за пределы города! Заму вежливо, стараясь избегать матов, попытались объяснить, что возможно скоро гонщику на "Урале" придет в голову таранить пассажирские остановки и ездить по тротуарам, и тогда последствия будут весьма печальными. Также было сообщено, что "вытеснять" "Урал" за пределы города на "Жигулях" и одном ржавом УАЗике представляется весьма проблематичным.

Приказ однако не изменился. На приказ уже собрались дружно начхать, но тут, ко всеобщему удивлению, "Урал" вывернул на безлюдное шоссе, ведущее за пределы города. Решено было подождать, что дальше будет. О том, что "Урал" выехал за пределы города и гражданских лиц рядом не усматривается, собщили в дежурку. Со слов участников "гонки преследования", машины догоняющих выстроились в линию позади "Урала", некоторые даже попытались обойти его сбоку.

После пары выстрелов в воздух, по "Уралу" был открыт шквальный огонь на поражение из всех имеющихся "стволов". Очень скоро, ввиду явного превосходства преследователей в огневой мощи, "Урал" остался без покрышек, с простреленным кузовом и тентом, и уткнулся в кювет. Ополоумевший от страха солдатик выпрыгнул из машины и рванул в лес. Толпа преследователей, также перейдя в пешее состояние и, азартно паля в воздух, бросилась вдогонку.

Военные впоследствие насчитали на "Урале" более сотни пулевых отверстий. Содатика, естественно, быстро догнали и повязали, но мораль не в этом. При написании необходимых рапортов, о применении оружия для остановки "Урала" сообщили только один ГИББДэшник и один сотрудник ВАИ, причем первый из них, согласно пояснениям, произвел один выстрел в воздух и один по колесам на поражение, второй - один выстрел в воздух и два по колесам. Остальные сотрудники сдали полностью заряженное и начищенное оружие.

Был в нашей команде один программист, назовем его Леха, который говорил, что называется, редко, но смачно. Работал он в одной страховой компании на мейнфрейме. Как и любому мейнфремщику ему периодически приходилось работать в режиме on call, это когда тебя назначают дежурным по системе и оператор с вычислительного центра может позвонить тебе домой ночью, если что работает не так. Понятно, что никому не нравится быть разбуженным посреди ночи, чтобы разбираться с чужой ошибкой и заставить программу заработать, но тут уж никуда не денешься - такова жизнь.

Так вот наш Леха стал получать однотипные звонки всякий раз, как ему выпадало ночное дежурство. Стал он разбираться в чем там дело и выяснил для себя интересную закономерность. Программа, что постоянно валилась, обрабатывала страховые полиса, ранее введенные в систему. Полисы индивидуального страхования пролетали на ура. Семейные в большинстве своем тоже, но лишь за некоторым исключением.

В ходе обработки полисов, при определенных условиях проверялся пол страхуемых. В далекие е, когда писалась система, предпологалось, что супруги, естественно, должны быть разного пола. В противном случае программа считала, что произошла ошибка ввода данных и завершала работу в аварийном режиме. До конца х все так и работало, но времена, увы, меняются Леха долго не мог понять в чем причина столь частых сбоев и на ночные звонки оператора тупо отвечал, что нужно продолжить исполнение эадачи.

Когда же он разобрался в чем дело, из него вырвалась одинокая, но пронзительная русская фраза: Журналист возбуждённым голосом сообщает, что в Ловосицах нашли сарай, где вьетнамцы держали свиней и иногда одну из них жестоко убивали ножом для своего ресторана. Он продолжает горячечным голосом: Ожидается приезд специалистов с мясокомбината, которые их ликвидируют. Учился я в английской школе, и у нас была программа переписки с англо-говорящими детьми. Один из вариантов, изложение советских литературных произведений на английском.

Черновик, что я накопал, как раз и был моим изложением книги "Щит и Меч", которое я отправил в Торонто. Я не знаю пережил ли мой адресат разрыв мозга, который был неизбежен у читателя. Написав полторы странички о подвиге разведчика, я решил все это дело озаглавить. Про меч, я почему-то подумал, что и сабля подойдет, будет значит sable вообще-то sabre, но не важно. Лезть в словарь за щитом, было лень, решил спросить сестру - непререкаемый авторитет в английском.

Прикола ради, она говорит - щит мол, слово заимствованное, пишется также. В 12 лет мои познания англ. Тема, каким боком Говно и Соболь помогали герою в нацистском тылу, мною раскрыта не была. Моя молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из-за тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного дома, особо никому не мешаем. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий дворовый кот.

Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную остановку, возле своей работы - заслуженный ему пинок под зад. Навряд ли дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт - потому, что - дикий. Вспоминаю про свёрточек с будербродами, заботливо приготовленный молодой женой Это какое хладнокровие должно быть у котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой обед!!!

Один веселый бомж со словами: В соответствии с пролетарскими традициями проводить в последний путь покойного Генерального секретаря самой коммунистической в мире партии надо было заводским, рабочим гудком. Поэтому на все предприятия, в том числе и на ГЭС-1 г. И все это срочно. А где взять этот гудок? Работники ГЭС-1 помчались куда-то в Коломну и там, на кладбище паровозов из какого-то ветерана железнодорожных путей был вырезан паровозный гудок.

Привезли в Москву, и хотя гудок был рассчитан на пар с давлением 13 ати, его срочно приварили к паропроводу 22 ати. День похорон-то уже назначен. И вот наступил момент прощания с дорогим Леонидом Ильичем. По команде открыли задвижку и… тут-то все и поняли, а вернее услышали, в чем заключается разница между 13 ати и 22 ати. Заревело так, что Леонид Ильич услышал. Ну, в общем попрощались. Город продолжал жить своей интересной жизнью. И вот в одну из прекрасных ночей, примерно часов около трех, на ГЭС-1 топят после ремонта котёл.

Надо подключить растопочный паропровод. Причём прощание в этот раз было более длительным, так как долго бегали, не могли понять, откуда ревёт, что и почему. Вы спросите, что подумали люди? А люди подумали, что война началась. Мой товарищ, скажем Андрей, гулял на свадьбе у друзей. Хорошо нагулялся, устал, выщел на свежий воздух покурить, присел на лавочку, покурил всласть, а когда встал, обнаружил, что лавочка была недавно покрашена, и теперь у Андрея брюки и пиджак тоже крашеные.

Встал вопрос что делать? Нельзя же свадьбу друзьям портить своим чумазым явлением. Уходить по-английски тоже некрасиво. Так он и сделал. В этой квартире жили мама с дочкой лет Они вначале обалдели от нахальства, потом въехали в ситуацию и помогли: Через несколько месяцев у Андрея с этой дочкой была свадьба. Гараж такой, если кто не знает, они тогда только в моду вошли. Не то чтобы он так любил и брег свой жигуль, но тут с Лёхиного железного друга ночью скрутили два колеса, разбив стекло стырили магнитолу, зачем-то поцарапав капот и багажник.

Из чего Лёха, как всякий нормальный человек, сделал выводы и купил ракушку. Четверо смуглых пареньков быстренько установили Лёхино приобретение на опушке лесопарка недалеко от дома, пристроив его в ряд похожих гаражей, и Лёха приступил к детальному изучению купленного товара. Подъемно-поворотные ворота ему не понравились сразу: Через неделю, изготовив в знакомой механичке несколько деталей, он чуть изменил положение оси вращения ворот, заменил скрипящие опоры подшипниками качения и полностью изменил конструкцию противовеса.

После обильной смазки системы, ворота можно было открывать и закрывать, толкнув их одним пальцем. Установленные Лёхой хитрые замки с защелками, с легким щелчком, надежно фиксировали воротину в закрытом положении, назло злоумышленникам. Поднятые ворота немного выходили за габарит гаража, но на это можно было и плюнуть. Вечером следующего дня Лёшка поставил машину в ракушку и закурил, чуть прислонившись к багажнику.

На крыше ракушки что-то мягко бумкнуло и заскреблось. Но теперь никаких следов и мойки не надо. Мелькнула небольшая тень и с обреза ворот в ракушку заглянула любопытная рыжая беличья морда. Белка спрыгнула с ракушки, и ворота, растревоженные беличьим прыжком, захлопнулись, чуть не прищемив Лёхе ноги. Но меня будут искать. И конечно найдут, но я уже остыну. Говорят, что трупный запах из машины не выводится. Безвыходных ситуаций не бывает. Безвыходных ракушек тоже, если извернуться.

Постояв в темноте с полчасика, Лёшка вспомнил, что на стоящих в пятнадцати сантиметрах от пола замках есть "шпиндики", за которые можно отодвинуть защелки. Отодвигать их надо было одновременно, потому что эти грёбаные "язычки" защелок фиксировались только ключом и снаружи. Леха снял левый ботинок и носок, и лег на правый бок, кое-как протиснувшись в узкую щель между бампером и воротами. Еще через полчаса левой ногой и правой рукой ему удалось открыть обе защелки.

От легкого толчка воротина поднялась. Лёха встал и надел ботинок. На крыше ракушки сидела белка. Работал "мальчиком по вызову" - у народа траблы - звонят, жалуются - идешь к ним в офис и решаешь. Располагалось все в 3х этажном здании и бегать от офиса до своего кабинета было лень. Посылаешь на принтер на печать чистых листов и ждешь звонка: Спрашиваешь номер офиса и присваиваешь имя: Ну и пожалста, не очень-то и хотелось. Хотя, после ее рассказа, очень пожалел, что сам там не присутствовал.

Итак, полный зал народа преимущественно представительницы прекрасного пола , иногда, правда, встречаются и затравленные, молчаливые парни… Моя сидит с подружками в нетерпении, как жежь, все сезоны сериала видели, все знают, а тут полнометражка, да с любимыми героинями, да в хорошей компании, да с отличным звуком, вобщем — мечта. Вот гаснет свет, начинаются рекламные ролики, по всему залу переговорчики, незлобивые окрики на опоздавших, которые топчутся по ногам и шарятся в темноте, аки слепые котята… Вот он!

У моей знакомой есть пудель, сучка. Очень породистая, с паспортом - все дела. Принесла она пару месяцев назад четырех щенков: Хозяйка, уж не знаю почему, назвала серых щенков Путин, Медведев и Харпер Стив Харпер - премьер Канады , а черного, естественно, - Обама. Щенки подросли, пора продавать. Хозяйка оформила им паспорта на эти клички и дала обьявление о продаже. Через пару дней звонит хозяйке: Отправили парня в армию. Через две недели к его родителям приходит повестка - явиться парню в военкомат для отправки в армию.

Мать головой покачала, повестку выкинула. Через месяц звонок в дверь, пришел патруль забирать парня в армию. Мать их отматерила, типа чего херней страдаете - сын уже как два месяца почитай служит. Старший с патруля звонил куда-то, обещали разобраться и исправиться. Прошло еще два месяца, пришло письмо, что дело на сына передано в прокуратуру, как уклониста от армии. Теперь мать не знает что делать смеяться или плакать. Он имел возможность подключиться по випиэнке к офису и "работать".

Один раз, рано с утра, сидя дома он увидел что в офис пришла секретарша, она включила свой комп и принтер, расшаренный, не долго думая братец настучал в ворде текстик примерно следующего содержания "Привет Таня! Чего то я замерз сегодня, не приготовишь ли кофеек с сахаром? Первые сотрудники пришедшие в офис увидели секретаря Катю в невменяемом состоянии с кружкой кофе около принтера.

Катя объясняла что принтер захотел кофе, сотрудники украдкой искали номер психиатрички: В одной из режиссёрских школ группа студентов выполняли серьёзную работу - снимали короткометражный исторический фильм. При монтаже вдруг открылась банальная ошибка оператора - в углу кадра якобы го века пролетал самолёт. А так как дело было далеко в глубинке, ленивыми студентами в костюмах и с декораций, было принято решение не переснимать, а применить новейшие компьютерные технологии - вместо самолёта смонтировать птицу.

Благо халтурщиков таких же студентов было предостаточно. Был и сейчас существует такой заочный университет народного искусства — или как-то так. Обучают в этом университете всех, кому вдруг захочется стать художником, артистом, режиссером, фотографом или оператором, а то и вовсе музыкантом. Точнее, принимают всех, а уж там дальше — как выйдет. Говорят, что некоторые, получив первый навык владения кистью или домрой, в дальнейшем даже забивали всяких народных своей креативностью и неординарностью.

И способности у него были. А надо сказать, что человек этот самый знакомый весьма основательный. К акварельному рисунку подошел тоже серьезно: Автор упаковал свои произведения в плоский пакет бандероли, отнес на почту и стал ждать заслуженного зачета с похвалами. Через месяц пришел ответ — преподаватель отметил стройность композиции, умело изображенную игру света и тени, творческий подход… И велел еще раз пройти тему из теоретического курса — о перспективе.

А в Донбассе на базаре — есть. То он цепляется, небось, потому что без слез на такую радость смотреть не может. Как бы мне хотелось написать, что пришлось ему снова на рынок идти, напрягать знакомую девушку Марину, чтобы предоставила кусок сала посолиднее — в Москву отправлять, для наглядности. Но нет — истина дороже! На восьмом месяце беременности она храбро прыгнула со второго этажа в сугроб, спасаясь от сигареты соседа дяди Васи внезапно превратившейся в огненный столб.

В сугробе я и начала появляться на свет, а закончила в красной пожарной машине на руках бравого брандмейстера с большими усами. Так под вой сирен, потоков воды из пожарных шлангов и полыхающего нашего дома я издала свой первый вопль в этом мире. И прошла проверку сразу и огнем и водой и медными трубами. Жить дальше уже было не страшно. Затем я устроилась работать художником на кладбище. Точнее, не сразу затем, а спустя двадцать один год.

После окончания художественного училища пришло понимание, что талантом много не заработаешь, а кушать хочется постоянно. И я принялась рисовать надписи на лентах. В конце каждой недели директор кладбища совал мне толстую пачку денег. Настолько толстую, что я каждый раз вздрагивала. Материальная сторона жизни была обеспечена.

Но страдала ее духовная часть. Чтобы заглушить тоску мы каждый день коллективом принимали по чуть-чуть. Затем буквы на лентах рисовались как-то косо, но этого никто не замечал. Ну по телефону заказ принимала… Потом неделю на работе не показывалась. Спасибо девчонкам — не выдали. Когда директора арестовали за взятки, я поняла, что на кладбище мне еще рано и вышла замуж. Замуж я вышла за биолога. Он оказался хорошим мужчиной и по-своему меня любил. Но кроме меня он любил змей. Их шкурки висели у нас по всему дому на стенах.

И как-то раз на даче эти твари ему отомстили, укусив меня два раза. Засада была устроена по всем правилам диверсионного искусства. Пропустив колонну моих родственников и знакомых, идущих по лесной тропе, первая гадюку ужалила меня в правую ногу. Когда я закричала и бросилась бежать, вторая тварь, совершив бросок, достала и до моей другой ноги. Затем я сама укусила бультерьера. Честное слово, я сделал это инстинктивно. Когда эта похожая на свинью собака бросилась на моего трехлетнего Игорька, я, ударив эту четвероногую гадину детской лопаткой, упала и схватила его зубами за ухо.

Хозяин бультерьера с тех пор обходил нашу песочницу за три километра и делал прививки своей псине от бешенства. Как-то раз я напала на маньяка. Иду мимо мусорных баков, гляжу, какой-то мужик с ножом в руке девчонку молодую к стенке прижал. Ну, я его пакетом по голове и дала. А там судак мороженный лежал. Потом, когда в милиции мне ценный подарок вручали, все смеялись. Мол, единственный в их практике случай, когда давно разыскиваемого рецидивиста таким экзотическим способом обезвредили.

Кстати, муж-биолог с тех пор с рыбы на мясо перешел. Ну и еще много-много подобных случаев. Как-нибудь расскажу в другой раз. Ведь, когда я летела в мамином животе со второго этажа, то уже понимала, что ТАМ легко не будет. Но, с другой стороны, прикольно: И еще много чего впереди. Знакомый мой рос мальчиком хилым, тощим и болезненным, простуды, пневмонии, аллергии, начинающаяся астма.

Когда пришло время отдаваться в армию, его, естественно, в боевые части не взяли, а направили в войска с "облегчёнными условиями прохождения". Добрые командиры провели лечение в виде прокладывания трубоповодов в белорусских болотах, зимних поездок в кузове и прочих удовольствий. Теперь этот бугай под 2 метра росту и кг весом уже 20 лет не вспоминает что такое болезни. Стало интересно, откуда название пошло, сотрудники просветили. И назвать его НИИ жизнеобеспечения подводных аппаратов.

Пришлось изобретать другое название… Говорят, аналогичная история произошла в х с заведением с труднопроизносимым названием НИИУИФ, т. НИИ удобрений, инсектицидов и фунгицидов. Я думаю, что это за звери, до сих пор не знает большая часть населения, даже с верхним образованием, а тем более в те времена. Поэтому в первоначальном варианте это был НИИ химических удобрений и ядохимикатов.

Помнится, когда в школе нам рассказывали о египетских пирамидах, думалось о фараонах: Мой знакомый решил подзаработать на издании городского телефонного справочника, тем более городок растет, а старые справочники уже устарели. Часть пустил официально через ГУС, остальное — на базар. Но через пару-тройку дней нагрянули в ГУС парни в штатском и арестовали нераспроданный остаток тиража.

Обоснование - раскрытие гостайны: Дабы эту оплошность устранить было указано: Мобилизовали персонал ГУС, аккуратно тушью зачернили крамольные строки и пустили справочник снова в продажу. Всё вроде ОК, но вот закавыка: Так что теперь достаточно взять два экземпляра и…. Попалили СБУшники своих стукачков… Такого количества резидентов не ожидал даже местный опергэбист. А вы говорите унтер-офицерская вдова… 39 Дата: Знакомый по работе рассказал, как он масштаб фокуса увеличил, во время приезда к ним родни жены, в составе двух сестёр и мамы - тёщи.

Не пожалел на дело литра водки и всех раков шт. Визг стоял такой, что аж соседи сбежались, когда вся закусь к пиву, готовая к употреблению, вдруг начала с блюда по столу расползаться. А поскольку он мужик, к своим финансовым обязательствам относится серьезно и девахи претенциозные растут, ни в чем себе отказывать не привыкли. Мечтают о всяких оксфордах-стенфордах.

Папаня, надо сказать, мечтает сплавить их туда же, походу сочувствуя тому, кому они достанутся. Так, о чем бишь я: Что мог пожелать ему летний дядька с подобной биографией? Ну что ж, так как давно не виделись-ознакомил его со своим бытом, показал фотки и среди прочего представил своего кота-полуперса Тимофея сволочь еще та. Как и положено, дальнейшая культпрограмма включала в себя распитие спиртных напитков, а с интересным собеседником и пьется приятно, ясное дело.

Всей водки мы не одолели, хвастать не буду, но как завершали мероприятие-помню с трудом.. Ранним утром слышу сквозь плотный туман в голове шум на кухне. Собрав волю в кулак и поборов лень и неприятное чувство слабости после вчерашнего, кричу как можно громче на кота: За завтраком обратил внимание, что родственничек какой-то тихий, молчаливый. Приставать с расспросами не стал-видно, нелегко человеку после потребления.

Но приговорив пару пива, он выдает мне -старик, ты извини конечно, что Я утром разбудил тебя рано, сушняк совсем одолел.. Моск мой после пива просветлел, и я живо вспомнил, что животинка спала рядом, в ногах И надо ли говорить, что парня зовут ДИМА.. Что поделать, пришлось еще выпить, за прояснение неловкой ситуации. Поехал я отдыхать на море, дабы спастись от городской духоты.

Приехав на место, заселился в пансионат в номер на одного т. Столовая, пляж, отдых, пиво, вечер, пиво - все прекрасно! Но пора бы и поспать, да набраться сил перед новым днем! Но сделать это оказалось весьма непросто ввиду двух факторов: Лекгое шебуршание медленно но верно стало трансформироваться в жадные поцелуи, полустоны и другие охи вздохи.. Вот и поскрипывание кровати влилось в общий унисон соседских звуков. Отчаявшись заснуть, я начал ждать завершения ИХ процесса, ну и волей неволей стал слушать весь процесс, именуемый "совокупление"..

Ах ты явное замешательство Спать я пошел раньше чем предполагал: Но иногда и здесь сталкиваешься с удивительными вещами… Абонентский отдел. Заходит семья абонентов, муж и жена. Внешне — обычные, приятные люди. Видел их и раньше, но никогда не разговаривал. По глазам вижу — есть вопросы. И… выясняется — супруга — глухонемая, хозяин — говорить может, но не слышит. Правда, четко читает по губам. Не удержавшись, трогаю абонента за плечо: А как вы общаетесь с друзьями по телефону???

Сейчас, конечно, можно и через интернет, но… Что еще сказать? Простые, приятные люди, заслуживающие уважение… 44 Дата: И по утрам, когда мама её будила, та только полчаса одевала колготки, почти каждый день доходило до крика или шлепка по попе. И вот однажды Наташа решила - обрадую маму, оденусь с вечера, а утром когда мама скажет вставать, я уже через 5 минут буду готова. Утром мама как обычно зашла в комнату дочери, открыла шторы и что она видит.

Дочурка спит в платье, с бантом на голове в обуви и пальто. Всё бы хорошо, но на улице стояла суббота и в садик идти не требовалось. Так провалился великий эксперемент. Подготовка, вооружение, дисциплина, выучка — остается за рамками данного рассказа. История рассказана мамой призывника, а ей рассказал он лично. Мальчик из приличной семьи. Прослужил неделю, разослал всем письма - домой, друзьям, подруге.

Ждет ответа, особенно от любимой, как это обычно бывает. Командир роты объявил построение, лично раздает всем свежую почту — одно-два письма в руки. Виктор наш призывник тоже ждет своего часа. Ротный называет его фамилию, тот отзывается. Почему я должен таскать такие пачки для вас одного? Что вы себе думаете?!! Офицер с красным от гнева лицом берет и РВЁТ эту пачку писем в клочья. У парня реально слезы брызнули из глаз. Командир роты поворачивается к своему заместителю и ровным голосом произносит: Солдаты начинают понимать, что такое армейский юмор.

Эта особенность улицы не всем известна, ну там тем, кто из других районов города, либо приезжим. Общественный транспорт по улице не ходит. И понаблюдал забавную картинку. Подходит гражданин и спрашивает меня, как пройти на такую-то улицу, я отвечаю, что он уже эту улицу нашел, вот собственно здесь она и расположена. Мужик смотрит на табличку, замечает на ней номер дома 1 и идет дальше. Ну кто так строит! Стоит немец и продаёт игрушки. И стоит у него на главном месте метровый русский танк КВ На башне крупно написано " Бей фашистскую гадину".

Как думаешь, очень красивых позовет? В начале капитализма в России работал я в одной вентиляторской конторе: И пришли нам деньги, предоплата за два вагона арматуры. Напомню, что это 92 год, в ходу самая разная бумага, от советских рублей до синих пятитысячных с гайдаровской подписью. Впрочем, это отдельная песня. В общем, получили мы это бабло в кассе банка, набили им два огромных полиэтиленовых пакета, поставили их на багажник директорской жучки-копейки, загрузились в машину и поехали.

И только подъехав к конторе и выйдя из машины, увидели, что оба мешка так и стоят на крыше Раньше и небо голубее было и трава зеленее. Ещё некоторые непревзойденные специалисты по уничтожению спиртных напитков сильно тоскуют об отсутствии спирта "Рояль". Говорят, какая вещь была - дешево и нажористо. Определенная выгода от этого спирта конечно была. В мужской компании была рассказана одна байка, об одной свадьбе. Так вот, на свадьбу был закуплен в неимоверных количествах этот "Рояль".

Будущий тесть сильно возражал против этой закупки, но не нашел понимания ни у родителей жениха, особенно у свекра, ни у собственной жены. Спустя некоторое время после начала свадьбы некоторые товарищи демонстративно пребывали в нирване, остальные были в преддверии этого. Новоиспеченная теща, на вполне закономерные вопросы к ней о причинах такого поведения её мужа, отмахивалась со словами: В конечном итоге на это перестали обращать внимание.

А интересовались этим в основном гости со стороны жениха, и то на минутку. Второй день празднования всё расставил по своим местам, собрались практически все. Тут тесть достал литровую банку, налил себе из неё и поставил рядом с собой. Присутствующие слегка удивились этому, но поспешили последовать примеру тестя. Тут совершенно неожиданно для некоторых заинтересованных лиц внезапно прорезался голос у невесты.

Она сообщила слегка захмелевшим гостям, кто не в теме: Вон, и папа твой пьет. Кстати, а чего это он себе отдельно? Но - мир не без добрых людей. Впрочем - деньги не пахнут, и мы с энтузиазмом принялись за работу. Поиск по девочкам, фотографии, видео, снимки интерьера, форум для обсуждения Работу сдали в срок. Наутро звонит злой заказчик. Сайт был запущен с одной-единственной ошибкой: Мой младший брат отправил родственникам посылку, в деревню.

В посылке был шоколадно-вафельный торт, две шоколадки и коробка с печеньем. На почте все это упаковали в коробку, напихав в коробку пенопластовых палочек. Потому что не было на почте подходящей коробки. Либо слишком большие, либо слишком маленькие. Поэтому все пространство, не занятое сладостями, и набили палочками пенопластовыми. И родственники съели все эти палочки. Радостно собрались вокруг коробки, и жевали. Ели, пока не добрались до торта.

Говорят, что решили, что Николай прислал им коробочку кукурузных палочек. Его состояние даже шоком назвать нельзя. Все родственники живы, ни один кролик, короче, не пострадал. Радости россиян не было предела, пошли контракты, деньги и командировки. В один прекрасный момент в командировку поехали три молодых специалиста для внедрения очень значимого проекта.

Троица села в самолет и … и начала подготовку к работе, благо прилетали в воскресенье с утречка, и было время проспаться. Подготовились молодые специалисты замечательно, что доказал один из них. При сходе с трапа он упал плашмя и скатился по лестнице. Самым значимым результатом стали выбитые передние зубы. Бойца отправили лечится по страховке. Естественно о его участии в работе не было и речи. Двое оставшихся проспались и приступили к внедрению.

Все шло замечательно, первые два дня, до того самого момента пока они не решили снять стресс в ближайшем баре. Стресс снимали качественно, доказательством чего стала пробитая пивной кружкой голова одного из специалистов. Как, где и почему произошел инцидент российские партнеры сказать не смогли. Специалиста отправили на штопку головы, с последующим возвращением на родину. Если сказать что европейские партнеры находились в шоке, это значит сильно преуменьшить масштаб воздействия которое оказал стиль отдыха российских специалистов.

К последнему, оставшемуся, программеру приставили сопровождающего который встречал и провожал до гостиницы строго следя за тем что бы тот не снимал стресс, не вступал в переговоры с местным населением и т. Из минибара в номере изъяли все спиртное. Это помогло до субботы. В субботу, после насыщенной трудовой неделе специалист изъявил желание культурно отдохнуть.

На выбор было предложено несколько вариантов, в том числе и велосипедная прогулка, естественно с сопровождающим. Специалист умудрился оторваться от сопровождения и продегустировать сидр местного производства. Затем был продемонстрирован класс экстремального скоростного спуска на велосипеде. Сломанная рука и ссадины разной степени кощмарности убедили европейских партнеров что надо что-то делать. В российскую фирму был направлен ультиматум — или следующая партия специалистов по внедрению будет состоять из девушек, или они разрывают контракт.

В е - так оно и оказалось. Я приехал в ем, когда те, кто здесь появился раньше, успели прийти в восторг от местных магазинов, восторг плавно перешел в депрессию, когда выяснилось, что непонятно, как на все это заработать. Естественно, они позаботились, чтобы у прибывших после них стадия восторга и не возникла. С самого начала я подрабатывал, используя физическую силу, пока не нашлось желающих платить мне за технические навыки. Одним из таких мест была газонаполнительная станция.

А поскольку у меня на тот момент был уже какой-то иврит, меня взяли грузчиком, возить газ арабам на территории освобожденные, оккупированные, контролируемые - кому как нравится. В телевизоре и газетах это называется Западный берег реки Иордан термин идиотский, ну какой ширины западный берег у реки шириной метров двадцать. Но, я не за политику, живут там арабы, которым, как всем людям, надо кушать, а стало быть пищу на чем-то готовить. Газ им поставляют израильские компании business is business , на город, обычно, есть одна семья, которая держит этот бизнес, т.

Вот мы приехали в одну такую семью, я сбрасываю баллоны с грузовика, а молодой араб их принимает. В какой-то момент, посмотрев на меня снизу вверх, он спрашивает: Он спросил это с такой интонацией, с какой один подросток спрашивает другого о его первом сексуальном опыте. На грузовике я удержался с трудом. Служил я в ракетных войсках, хотя я думаю такое могло произойти где угодно. Как-то ночью я дежурил по роте, у меня как водится было 2 дневальных, один стоял на тумбочке до 2ч 30мин, потом вставал другой.

И вот время где-то около 5 утра, я сижу с опущенной головой за столом, дневальный на тумбочке спит сидя, заходит дежурный по части с обходом, дневальный вскакивает и вместо доклада удивлёнными глазами смотрит на прапора, минутная тишина, прапор ждёт доклад, боец спросонья ничего сообразить не может, где-то на 3-ей минуте прапор не выдержал: Самое интересное наступило утром.

На разбор ночного инцидента нас вызвал старлей. Начал опрос мол что, как и почему. Я эту историю ему всю рассказал. Он смеялся минут 5, аж чуть со стула не упал, а в конце выдал фразу, надвинув на лицо маску строгости: Как всегда, всех поставили на уши. Чистоту наводили в спешном порядке. А чтобы все было в шоколаде, достали где-то молодые березки и посадили недалеко от управы.

Из-за сжатых сроков перед приездом, деревья посадили неглубоко. Были ли у них корни вообще - это отдельная история. Как говорится, сотворили очередную потемкинскую деревню. Наверное, приезд губернатора прошел гладко если бы он приехал на машине. Но оказалось, что он воспользовался От лопастей винтокрылой машины поднялся настоящий миниураган. Бедные березки, одна за другой, под натиском искусственной стихии начали с корнем вылетать из земли.

Губернатор даже ошалел от увиденного. Многое, думаю, видел он в своей жизни: Но чтобы импровизированная рощица разлетались во все стороны. Принимающая сторона делала робкие попытки наспех вставлять деревья в грунт. Народу собралось, кстати, немало. Вот такая особенность национального гостеприимства. А губернатор, к его чести, пожурил руководство, что столько леса угробили зазря.

Потертый мужичок, немного подшофе, пытается сойти, не сообразив, куда сел - машина пролетает одну остановку, другую, третью. Мужичок упорно жмет кнопку, зовет водителя - безрезультатно. Наконец, пожилая женщина пытается его успокоить. А куда же вы все тогда едете? Я видел это всего несколько раз в жизни, один раз это был молодой мужчина, санитар морга, который натирал трупы гормональными мазями, что, вероятно, способствовало развитию этого заболевания.

Я вам рассказал эту историю, потому что вижу, что вы устали. В таких случаях студентам надо рассказать какую-нибудь весёлую историю, чтобы они немного отдохнули. Вот это и была весёлая история. Очень часто мои усилия вбить им в головы, например, конструкции Complex Object и Complex Subject есть такие страшные звери в английском языке разбивались в прах их "искрометным" юмором и волной гормонов. Позже я научилась с этим управляться, но поначалу У меня было стойкое ощущение, что я работаю в интернате для людей с ограниченными интеллектуальными возможностями, как это сейчас принято говорить.

Каждые 10 минут меня просили написать уже сто раз, черт побери, знакомое слово на доске. Лишь позже я поняла, что это просто удачный ракурс для фотографирования. Еще хорошо, когда "хочу", а не "хачу" или "хочю". Особо одаренные потом приходят и требуют ответа. Мне неприятно про них читать. Пауза Его не курят. Читаем рассказ Агаты Кристи про Мисс Марпл, которую один герой возмущенно называет Dirty old pussy, что во времена написания рассказа понималось как нечто вроде "старая чертова кошка".

Но мои вундеркинды учат язык дома преимущественно на сайтах определенного характера, поэтому подобное сочетание вызывает бурю эмоций и множество разночтений. Например, "грязная старая киска", "старая вонючая я не буду говорить этого слова", "старая проститутка" ну и конечно "Опять Вы нам такие тексты подбираете, мне неприятно про это читать". В те замечательные времена ребят из северных районов отправляли служить туда, где потеплее, а жителей южных республик направляли туда, где лето было от силы пару недель в году.

Как правило с русским языком у братьев из солнечных республик было туговато, но понять состояние бедолаги, ни разу в жизни не видевшего снега и выкинутого судьбой посередь полярной ночи на богом забытом островке аккурат между Северным Ледовитым океаном и Карским морем, вполне можно. Взгляд брата по разуму напоминает взгляд недоеной коровы, а выражение лица сродни выражению всех частей тела сидящей на горшке собаки.

Тем не менее прослужив с полгода под чутким руководством добрых ребят неправленых в этот оазис несколько пораньше, собратья приобретают более или менее осмысленное выражение лица и для последующих новобранцев они уже выглядят заматеревшими заполярными аборигенами. С кормежкой дела обстояли неважно, я бы сказал отвратительно. Однако передать словами что такое консервированная картошка с редкими вкраплениями чего-то слабо напоминающего тушенку практически ежедневно на протяжении полутора-двух лет просто невозможно.

Случались конечно праздники, всяческого рода воскресенья, когда готовили нечто типа блинов на яичном порошке.

Leave a Comment

Рекомендовано для детей в возрасте старше 3 лет.

Рекомендуемые товары

Куколка LQL упакована в непрозрачную упаковку. Которых мы расскажем позднее. gljaCxIJ Киндер сюрприз, им предоставленная. Можно ли отличить с одного взгляда. В июне 2017 MGA выпускает вторую серию пупсов, и поначалу. Для детей от сююрприз до 10 лет Вес (г): товара. 1 million times since it was posted on Sept.

Похожие темы :

Случайные запросы